Gostosa Que Trabalha No RX Da Santa Casa de Porto Alegre

Isso que é Apetite!

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra?. Lhe diz o médico.

- Não tem jeito, doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico...

- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍVELLLLLLLLLLLL.

- HORRRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!

- Mas o que aconteceu???. A Sra seguiu minhas minstruções ao pé da letra?

- Sim, como não doutor, diz a velhinha, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRÍÍÍVEL, doutor.... FOI HORRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê foi horrível? O sexo não foi bom?

- Não, doutor, responde a velhinha, foi o melhor sexo que tivemos em longos anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais...

A Primeira Vez

Piadinha Cretina

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "NEGA MALUCA".

O balconista diz à cliente que usar o nome "Nega Maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, devido a:

- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha' ...- Então, meu filho, como peço a porra deste bolo?

- Torta Afro-descendente com Problema Mental!!!!!!!!!!!!

Conheça TPV1979 Passa lá e confere!

Chega de Salada de Frutas!

Agora sim!

Baita agência de Propaganda!

Segura a gordinhaaaaa!

Qual a diferença entre Bruno e Ronaldo?

O que não mata, engorda!

(ou vice-versa)

Putz! essa foi cretina hein?

"O Flamengo até que tem um bom time ... o que mata é o goleiro"

Candidatos não faltam!

Aula explicativa com apresentação de fórmula pra entender as mulheres.

Quem copiou já é Mestre! Ao lado daquele que a elaborou.

De Volta Para O Futuro - Cadê?

Pra quem teve a Felicidade de assistir "De Volta Para O Futuro"... seja na tv ou nos cinemas...

Cadê (Quedê-lhe) o skate voador!? E os carros que voam??

Ontem, 06/07/2010, foi o dia que Marty McFly chegou ao futuro depois de atingir 88mph em um Delorean 1985 tunado. Que lembra disso?

Fui até a janela e não vi nada, só uma casal brigando e uma vizinha gorda e feia pelada. Que Horror!

Estágios da Vida do Macho

Solteiro

Casado

Divorciado

Tatuagem de Empresário

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando ao local, já decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz reage:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.

Curioso o tatuador pergunta:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele..

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Poema Lindo!

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج

الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية

و تعيينهمللأعيان

Quase chorei, no trecho que diz:

قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Pesadelo

Acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro.... . sou argentino... .

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...

Cacete!

Sou também viado....!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado! !!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do...CORINTHIANS...... Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do CORINTHIANS.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- 'Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT'.

PUTA QUE PARIU!!!

Desmaiei.

Matemática Pura - Sacanagem sempre é bom

Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho, mas.... é Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai)

Acompanhe o raciocínio: se considerarmos hipotéticamente 800.000 pessoas na Parada Gay de São Paulo (na verdade são 2,5 milhões), a que conclusão poderemos chegar???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferencia sexual (4.600.000);

5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);

6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.

CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão em Porto Alegre a trabalho, TODO o paulista é VIADO!!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUE DO RECALQUE DOS PAULISTAS!!!

Frases que são lição de vida

A vida não é justa, mas ainda é boa.

A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares sim. Mantenha contato.

Chore com alguém. É melhor do que chorar sozinho.

Quanto a chocolate, é inútil resistir.

Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

É bom deixar suas crianças verem que você chora.

Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que é a jornada deles.

Tudo pode mudar num piscar de olhos.

Respire fundo. Isso acalma a mente.

Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte. Coma e beba de tudo.

Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta.

Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. O hoje é sempre especial.

Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

O órgão sexual mais importante é o cérebro.

Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você...

Encare todos os "desastres" com estas palavras: 'Em cinco anos, isto importará?'

Perdoe...

O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

Acredite em milagres. As vezes eles acontecem.

Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

Envelhecer é melhor que morrer jovem... sempre.

As crianças têm apenas uma infância.

Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

Se colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, pegaríamos nossos problemas de volta.

A inveja é uma perda de tempo.

O melhor ainda está por vir.

Produza!

A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

Recebido por e-mail e adaptado de Regina Brett

Desenhos Legais

O Susto de Joãozinho

E o Joãozinho gritou:
- Mãeee....tem um baita pinto na piscina!!!
- Não filho, é o JEFERSON.

VEJA A FOTO

O Macaco e a Azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente

ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas,

pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que

tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole.

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de

novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha,

cheira e enfia no c... Tira de lá e come.

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c..., depois tirou e comeu!!!

E o dono do macaco:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come

nada sem medir antes…

Agora O André Entendeu...

Bateu a dúvida? As estatísticas não mentem!

By TPV79 Passa lá e confere!