Ter Um Fusca É Ter Estilo

Estilo pra quê? Alguém pode me dizer!!!

Olha Ele Aí De Novo - O Cantor Das Multidões

Créditos no vídeo.

Barbie Advogada E Divorciada

O cara lembra que é aniversário da filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele passa diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie o sr. deseja? Pois temos:

- Barbie vai a academia por R$ 19,95

- Barbie joga volley por R$ 19,95

- Barbie vai as compras por R$ 19,95

- Barbie vai a praia por R$ 19,95

- Barbie vai dançar por R$ 19,95

- Barbie advogada e divorciada por R$ 265,95..

Assustado:

- Por que a Barbie advogada e divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

- Senhor, a Barbie ADVOGADA E DIVORCIADA vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob ....

Nem Adianta Que Essa É Minha - Mais Uma Propaganda Espetacular

Créditos no Vídeo.

Calor... Muito Calor Em São Paulo

Lembro que ontem aqui em São Paulo marcava 36°C na região da Consolação X Paulista e eu de calça social e camisa. Na tarde aquele temporal todo. Hoje pela manhã marcava 30°C eram 10h. Agora estou em casa, bem feliz e na frente do ventilador. Como eu queria um Ar-Condicionado bem geladinho.

Pra me refrescar.... só assim.

Isso logo abaixo da espuma.... é uma fina e maravilhosa camada de gelo.

Camiseta Pra Gêmeos

Ensaio Técnico (29/01/10) Mocidade Alegre - Evolução na Avenida

São As Últimas De Portugal

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...

Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, ...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor...

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família?

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

Mocidade Alegre - Ensaio Técnico 29/01/10 - Concentração!!!

Ousados e Maravilhosas - Mocidade Alegre - Ensaio Técnico 29/01/2010

Como Sair De Repente P'ra Kagar

Clica na imagem pra ver melhor.

O Milagre Do Papel Higiênico - Relato De Uma Esposa

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

Gatinha Em Seu Momento Íntimo

Sexo - Só Com Proteção - Animação

créditos no vídeo.

Tira Rolha da Garrafa - Esse eu preciso tentar!

Créditos no vídeo.

Ensaio Mocidade Alegre 24/01/10

Pensamento Do Dia

Muitos já conhecem.... mas sempre é útil relembrar.

"Quando a gente pensa que sabe todas as respostas para os mistérios da vida, vem um 'fdp' e muda todas as perguntas"

Teste 100% Correto - Veja!

Imagine que você está no meio da floresta, faminto e encontra uma cabana. Nela você vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Não são os Sete Anões.

Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas. São elas:

A) Maçãs

B) Bananas

C) Morangos

D) Pêssegos

E) Laranjas

F) Abacaxis

G) Mamões

Como você está faminto, qual fruta você escolheria?

A sua escolha vai revelar muito de você!

Clique no Link abaixo e surpreenda-se vendo qual é o seu tipo de pessoa...

a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi..

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Vai ser desocupado assim lá no inferno.

Mocidade Alegre I

Tolerância Zero

Pra quem mora em Santos e trabalha em São Paulo

- Mas você vai e volta todo dia?

R1: -Não. O prédio da empresa vem prá Santos todo dia, eu trabalho nele e ele volta prá SP.

R2:- Não, durmo na porta do prédio qdo acaba o expediente...

- Mas você vai de ônibus fretado?

R1:- Não. Vou disparado por um canhão.

R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.

R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.

R4:- Não, de FEDEX ou SEDEX.

- Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?

R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.

R2:- Não. Ele me deixa a 10km de distância e aí eu vou correndo.

- Mas você almoça por lá mesmo?

R1:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.

R2:- Não. Volto pra casa pra almoçar e depois subo de novo pra Sampa...

- Você vai do serviço direto para a faculdade?

R1:- Não. Eu passeio pelo calçadão da praia e depois eu vou para a aula.

R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.

R3:- Não. Vou pra casa, me troco, vou pra academia, fico uma hora me exercitando, volto pra casa, tomo banho, lancho e ainda dá tempo de ir pra facu e chegar antes da primeira aula começar!

- Mas não é cansativo?

R1:- Não. É revigorante.

R2:- Não mais que responder essas perguntas idiotas.

R3:- Claro que não, é excitante...

- Mas dá tempo?

R1:- Não. Eu chego no final do Pai-Nosso.

R2:-Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers..

R3:- Não. Eu chego todo dia na hora de voltar.

- E vale a pena?

R1:- Não. Eu sou sadomasoquista.

R2:- Não, é que eu sou trouxa mesmo.

R3:- Se não valesse não tava nessa vida...

- Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?

R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.

R2:-Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de bombar de ano e ser demitido...

- Mas você tem que acordar muito cedo então...

R1:- Não. Acordo ao meio-dia para entrar as 8:00.

R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 4:45.

R3:- Não. Eu não preciso acordar, eu vou dormindo mesmo.

- Mas você pode dormir no ônibus né?

R1:- Não. O motorista não deixa.

R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando ('... gerere gerere LSD... maconha no almoço maconha no jantar, maconha ta virando produto alimentar... gerere gerere LSD...') a viagem toda.

- E se vc perder o ônibus?

R1:- Pego o canhão de volta.

R2:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...

R3:- Aí eu faço uma oração pra São Longuinho e espero ele aparecer...

R4:- Vou procurá-lo no Achados e Perdidos.

R5:- Faço como a Angelica, (Vou de táxi, vc sabe... tava morrendo de saudades')

- Vc mora em Santos ? Que lugar de Santos , na Praia Grande ou em São Vicente ?

R1:- Na boa? VAI TOMAR NO CU!

Furico Li, Furiclo Lá

É coisa pra macho... Putz!!!

Créditos no Vídeo.

1° Ensaio do Ano Na Mocidade Alegre - Muita Animação!!!

Pensamento do Findi

PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e perguntar:

“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

“Você é a próxima, gorducha!”

Grandes Ideias - Imensas Besteiras

Temporal - Parte I - 04/01/10 (São Paulo)

Temporal - Parte II - 04/01/10 (São Paulo)

Temporal - Parte III - 04/01/10 (São Paulo)

Vista dos Fogos da Av. Paulista (Reveillon)

São Silvestre - Antes da Corrida é Claro!

Porque a Corrida quando eu vejo, assisto pela Tv, que é bem mais confortável.

São poucas as vezes que podemos ver a Av. Paulista assim.

"E o 'Oscar' vai para:"

Feliz Ano Novo

Que 2010 Seja Repleto de Realizações

pra Todos nós Blogueiros!

30/12 Foi Aniversário da minha Duxa!!!

O Brinde!!!!

Esse é o bolo - Delíciaaaa!

Cheia de charme - mas esse óculos é meu!

Viu como o óculos é meu!

Muita animação.

Coitado do gato - Ficou 'podre' após a festinha.

Feliz Ano Novo - Que 2010 seja Muito Especial!!!

Fim do Ano = Fim do Mundo = Muita Chuva

Esse essas nuvens se revoltarem.... tenho pena de São Paulo!

2009 Já era!!!

Li no Twitter hoje: “se gostou tanto de 2009, tens até amanhã pra te matar e permanecer nele” – achei muito interessante, mas não gostei tanto assim dele. Prefiro aguardar o que 2010 me promete!

Dezembro começou muito bem. Meu aniversário no dia 1° e hoje o da minha Duxa fechando o ano. Sim o ano acaba hoje, amanhã é totalmente inútil, salvo, se você correr naquela prova tradicional – pelo menos terá o que fazer.

Dezembro foi o mês das revelações (não me tornei gay – tbm não pretendo). Mas descobri que me tornei diferente: mais velho, mais chato, mais saudoso.... na verdade um porre. Descobri que amigos nem sempre são tão amigos assim, pois não sabem ouvir verdades. As verdades chocam quando vem de alguém que você menos espera. Mas o pior ainda é ouvir absurdos.

Descobri que preciso mudar ainda mais, só que pra melhor.

Se bem que o melhor pra mim pode não ser o melhor coletivo, mas a vida é assim.

Descobri novas pessoas e novas ideias pelo blog, meus seguidores e aqueles que sigo, vocês são muito show!

Relembrando... tipo retrospectiva, mas só de dezembro.

Algumas coisas me tocaram principalmente no meu aniversário.

Quando as pessoas se identificam é coisa séria, Juliana Vargas (a irmã que não tive) deixou no Orkut: “Muitas felicidades mesmo! Muita paz, saúde, amor, $$ e tooodos aqueles blá blá blás de sempre!!”, praticamente me vi falando. Identificação é tudo.

A Duxa tbm me deixo um que dizia: “Hoje eu não poderia deixar de expressar todo o amor que eu sinto por você e, além disso, toda a gratidão pelo apoio, afeto e carinho que você me dá.”.

Gostei muito de ser lembrado por Maria Fenalti e Cinara que marcaram no glorioso período do colegial. Putz! Faz tempo isso hein!!!

Muitas pessoas que conheci nesse período em São Paulo: Tia Marly, Aelson, Alessandra – CSU, Ivany – Vai-Vai, Milla (Brinde) – Atento, Cida – Atento. Pessoas queridas legais e que o tempo e a correria nos afasta, mas estão guardadas de forma especial.

Melissa – Minha amiga e confidente paulistana... de todos os momentos.

O pessoal do blog: Juliana (que me inspira), Theeis, In My Life e outros. Meu obrigado!

Mas o ano esta mesmo acabando... que acabe logo! Teu tempo já era!!!

De novo Feliz Aniversário pra minha Duxa!!!

Para 2010! Desejo de Coração que todos tenham e obtenham tudo que esperam/desejam.

Mesmo aqueles que não me desejam o bem – há-há-há-há!

Não pretendo mudar – só se for pra pior - rá-rá-rá!!! Quem não gostar me evite! É um direito!

Eu me gosto e basta!

Ainda volto esse ano. Vocês não se livraram de mim ainda.

Desde Já! Meu Voto de Boas Festas!!!

Natal já passou, mas 2010 será Gaudério

Mais delírios de Natal!!!!

Acho que depois tem mais...

Natal em casa.... que delírio!!!!

Depois tem mais...