O Velhinho Na Praia

O Tempo Passa Pra Todos

Anúncio Exigente

Homem descasado procura:

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos

requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Assinado: A COBRA NAJA

A Tecnologia X O Tradiocional, Será Que Funciona?

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Mulheres: Bicho Perigoso!

Exercício Anti-Estresse

Roubaram Uma Vaquinha Da 'Cow Parade' Porto Alegre

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Frase Do Dia

‘’Eu digo não à bebida , mas ela não me obedece!’’.

By TPV1979 Passa lá e confere!

É Gol! E É Do São Paulo!!!

Vou Ficar Rico

Achei essas coisas dentro de uma agenda, será que o Franco ainda vale?

Felicidade & Sentimento .... Tu Sabe Que É Fundamental!!!

Eu queria muito um dia ser Completamente Feliz.

Esquecer de todos os problemas, tudo que aconteceu, as pessoas que magoei e as que me magoaram, as que tem a coragem de me criticar e as que se omitem.

Não quero um mundo melhor, nem tão pouco pessoas assim.

Estou sim sendo egoísta ao extremo.

Porque a felicidade que estou sentindo, o momento que estou vivendo é muito único e intenso. Pode ser que não tenha nenhum retorno, acho que até nem quero pensar nisso, quero mesmo é curtir, nem que seja no íntimo. Eu sei que o que é proporcionado pra mim é igualmente pra ti.

Tenho certeza que sou feliz todos os dias. Mas falta um pouquinho e tu sabe disso!

Jeiso No Salão de Beleza

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O Samba Paulistano de Luto

"Alberto Alves da Silva, ou simplesmente o ‘seu Nenê’, é uma das lendas do samba paulistano. Completou 88 carnavais sempre na avenida. Há exatos 61 anos ajudou a fundar a Nenê de Vila Matilde. É uma das figuras mais tradicionais do carnaval paulistano, um sambista de raiz, com sua marca inconfundível, o característico chapéu.

Sua história de vida se confunde com a da escola que leva o seu nome, pois em 1949, quando ele e os demais fundadores resolveram oficializar a agremiação, se deram conta de que ainda não haviam escolhido um nome. Foi então que um dos funcionários do cartório sugeriu que dessem o nome de um dos integrantes, que parecia o mais animado entre eles, à escola. Assim nascia a Nenê da Vila Matilde, que o ‘seu Nenê’ presidiu de 1949 a 1996, quando passou a presidência da escola a seu filho, devido a problemas de saúde, mas sempre está na avenida.

Seu Nenê tem um orgulho imenso da sua escola azul e branco, a segunda mais antiga da cidade com seis títulos conquistados. Além disso foi a primeira campeã, conquistando o campeonato do Carnaval Paulistano de 1965. Se perguntarem para ele os melhores momentos, além dos títulos, foi ter desfilado no Sambódromo Carioca, em 1985, quando embarcou sua escola em ônibus e rumou para o Rio de Janeiro, além disso, o seu Nenê também exportou sua escola de samba para Portugal. Nenê ainda tem orgulho de ser afilhada da Portela, escola do Rio de Janeiro, e ter protagonizado junto com a sua madinhar a primeira roda de samba televisada em 1970.

No Carnaval 2010 Seu Nenê completou o 61º desfile da sua escola, sagrando-se campeão do Grupo de Acesso. Apenas em 2008 não foi para avenida por recomendação médica. Salve ‘seu Nenê’, os sambistas de todos os tempos reverenciam o seu trabalho!"

Texto e Foto do Blog Liga Carnaval Paulistano.

Minhas Considerações:

Com o devido respeito, qualquer um que goste de samba ou carnaval sente a perda de um ícone do Carnaval Paulistano. Estive por quase 10 anos em São Paulo, dividos entre Vai-Vai e Mocidade Alegre, mas nessas horas deixamos de lado agremiações, disputas, grupos, Ligas ou títulos, nada é mais importante do que prestar uma homenagem a quem muito deu e construiu para o nosso carnaval, com sua história e dedicação.

A Escola do Seu Nenê (Nenê de Vila Matilde) sente a perda, mas desejo de coração que ela se fortifique, que se mantenha linda e exuberante nas suas cores e faça não só do próximo, mas de todos os carnavais o seu melhor.

Seu Nenê fique em Paz e continue a zelar por nós, nos ajude a cada ano fazer um Espetáculo Melhor.

10 Coisas Que Você Não Deve Fazer Em Um SexShop

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Conheça: Jotas's Space

A Sacanagem Esta No Ar

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Pesquisa Sem Noção À Presidência Da República

Após o último debate realizado ontem pela Rede Globo, lanço aqui a nova e última pesquisa de intenção de votos à Presidência da República. E tenho uma bomba pra vocês.

Não haverá 2° turno e nenhum desses candidatos será eleito, mas será com certeza uma mulher:

Minha Mãe.

A pesquisa foi realizada durante os dias 25/09/10 à 30/09/10.

Método:
Nesse período entre 1h45 e 3h30 da manhã liguei para 2.145 pessoas e perguntei:
- Se a eleição fosse hoje? Em quem você votaria?

A resposta foi só uma:
- Na Puta Que Te Pariu!

Após ouvir isso eu sempre desligava e computava a intenção dos eleitores.

Por isso digo sem sombra de dúvidas que minha mãe será a nova Presidente da República!

A pesquisa está registrada em minha secretária eletrônica.

I'm Free Again! Sorry!

Esses dias falando com uma amiga que não tinha contato faz tempo, resolvi contar minha história. Maravilhas da internet e do MSN. Falei do tempo que fiquei fora (piriri...pororo), e comentei que estou solteiro. Sim amigas, estou solteiro (grande coisa) e pedi alguns conselhos, afinal, são quase 10 anos fora do mercado. E eis que me mandou algo instigante, mas que acho que não vou me dar muito bem!

Clica na imagem pra ver melhor!

E Agora? Vai Pra Onde?

Como Controlar Uma Sala De Aula

Pra você que pretende ser professor, veja como lidar com alunos rebeldes. Grande lição.

Créditos nos Vídeos.

Palmeiras Atrás de Ronaldinho Gaúcho

Não Podemos discordas das imagens.

Como Se Evitar Brigas No Trânsito

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Gostosa Que Trabalha No RX Da Santa Casa de Porto Alegre

Patrick! Seu FDP!

Créditos no vídeo.

Momentos pra se dizer: "Ih! deu Merda!"

Créditos nas fotos.

Minha Última Postagem

Preciso muito agradecer. Sim agradecer o Estado e a cidade de São Paulo cidade caos por ter me acolhido nesses quase 10 anos. Agradecer a Uninove onde conheci minha super amiga Melissa, que sentirei muita falta. De nossas conversas, risadas, matação de aula, os momentos que só nós conseguíamos rir. Quase apanhamos em sala de aula, nossa sorte é nõ ser liberada a agressão. Melissa já sinto saudade.

Agradecer as pessoas que conviviam comigo, que aturavam meu humor seletivo e bipolar. Obrigado pela compreensão.

Minha Tia, Mãe e Sogra, sim tudo na mesma pessoas (economiza Presente), obrigado por me acolher e me compreender.

Sim amigo leitores, essa é minha última postagem aqui em São Paulo, estou voltando pra minha Porto Alegre com minha esposa Paola. Lá começaremos uma nova vida, um espaço só nosso.

É com voz embargada e olhos lacrimando que escrevo isso.

Vivi muita coisa boa aqui, nada tenho a reclamar, inclusive da minha bipolaridade que aqui se criou. Sou muito frio, seco, de humor refinado (putz!), achei que não iria chorar, mas ao me despedir da pessoa mais importante aqui em SP, não resisti e chorei muito. Irma minha tia, tu foste uma mãe pra mim.

Vou sim sentir saudade de tudo, da minha Mocidade Alegre, do Vai Vai, do samba, das baladas, dos bares, do amigos, do Bixiga, av Paulista, minha av Nove de Julho e muito mais.... tudo isso vai deixar saudade.

Sim.... tudo e todos deixarão saudade e estarão sempre no meu coração, mas depois desta postagem..... só em Porto Alegre Uhuuuuu!

Continuem me seguindo. Beijos e Boa Sorte pra nós!

Isso que é Apetite!

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra?. Lhe diz o médico.

- Não tem jeito, doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico...

- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍVELLLLLLLLLLLL.

- HORRRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!

- Mas o que aconteceu???. A Sra seguiu minhas minstruções ao pé da letra?

- Sim, como não doutor, diz a velhinha, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRÍÍÍVEL, doutor.... FOI HORRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê foi horrível? O sexo não foi bom?

- Não, doutor, responde a velhinha, foi o melhor sexo que tivemos em longos anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais...

A Primeira Vez

Acordei Numa Vibe muito Boa Hoje

Pra uma manhã gelada, com possibilidade de chuva durante o dia, uma cidade monocromática como São Paulo eu até que acordei numa Vibe bem gostosa hoje.


Créditos no Vídeo.

Piadinha Cretina

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "NEGA MALUCA".

O balconista diz à cliente que usar o nome "Nega Maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, devido a:

- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha' ...- Então, meu filho, como peço a porra deste bolo?

- Torta Afro-descendente com Problema Mental!!!!!!!!!!!!

Conheça TPV1979 Passa lá e confere!

Bela Resposta

Isso não é propaganda eleitoral, sou totalmente contra qualquer tipo de divulgação favorável aos candidatos.

Vou sim lançar aqui aqueles que me mandarem e-mail sem ter pedido, propaganda em Orkut, mesmo que enviado por outras pessoas, como ocorreu em eleições passadas. Esses eu criticarei e muito. Ah! Também farei questão de aqui relacionar aqueles candidatos que sujarem as ruas, não só aqui em São Paulo como principalmente no Rio Grande do Sul.

Vocês podem até me achar um chato, eu sou mesmo, mas pensem nas ruas do seu bairro, as paredes, os muros todos imundos com a propaganda eleitoral. Não pretendo ser nenhum fiscal, apenas quero saber em quem não devo votar. E se no futuro isso servir de alguma coisa, que bom, do contrário após as eleições farei um balanço de quantos irregulares foram eleitos.

Bom espero que tenham me entendido. E que a resposta foi bom.... ah isso foi!

Chega de Salada de Frutas!

Agora sim!

Baita agência de Propaganda!

O Reboque do Futuro

Agora não tem essa de não conseguir levar o seu carro.

Créditos no vídeo.

Coisa Meiga

Ainda se tratando de Copa da África, essa figurinha rara deve ter aprendido bem certinho a lição com Felipe Melo.

Créditos no vídeo.

Será Verdade? (Sequestro)

Para conhecimento:

Olha só, recebi isso por e-mail e achei muito, mas muito interessante mesmo, tomara que seja verdade e por isso estou repassando por aqui:

"Se você for vítima de sequestro relâmpago e precisar sacar dinheiro em caixa eletrônico, mantenha a calma e tecla sua senha de maneira inversa!

Por exemplo, se sua senha for 1234, tecle 4321 (puro exemplo), o caixa eletrônico vai liberar o dinheiro, mas ao digitar a senha invertida, acionará um mecanismo de emergência, comunicando a gerência e por consequência a polícia"

Me foi enviado com assinatura de uma Juíza Federal que achei melhor omitir aqui nome e telefones.

Segura a gordinhaaaaa!

Qual a diferença entre Bruno e Ronaldo?

O que não mata, engorda!

(ou vice-versa)

Putz! essa foi cretina hein?

"O Flamengo até que tem um bom time ... o que mata é o goleiro"

Candidatos não faltam!

Aula explicativa com apresentação de fórmula pra entender as mulheres.

Quem copiou já é Mestre! Ao lado daquele que a elaborou.

De Volta Para O Futuro - Cadê?

Pra quem teve a Felicidade de assistir "De Volta Para O Futuro"... seja na tv ou nos cinemas...

Cadê (Quedê-lhe) o skate voador!? E os carros que voam??

Ontem, 06/07/2010, foi o dia que Marty McFly chegou ao futuro depois de atingir 88mph em um Delorean 1985 tunado. Que lembra disso?

Fui até a janela e não vi nada, só uma casal brigando e uma vizinha gorda e feia pelada. Que Horror!

Estágios da Vida do Macho

Solteiro

Casado

Divorciado

Tatuagem de Empresário

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando ao local, já decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz reage:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.

Curioso o tatuador pergunta:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele..

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Céu Paulistano

Além é claro do frio gostoso do inverno, sim o frio pode ser gostoso, o que me deixa mais feliz é ver um céu azul e o sol brilhando numa cidade inundada pela poluição como São Paulo. Os dias começam 'gelaaados', às vezes, quase um nevoeiro e de repente abre um som lindo.

Isso me lembra muito minha Porto Alegre, onde o nevoeiro quando inventa de aparecer é punk.