Várias da PORCARIA que foi a Chuva de Twix na av. Paulista

É uma melhor que a outra.
Assistam!
Pessoas dizendo que passaram a odiar a marca.
Que jamais comprariam Twix de novo.
Com certeza o pior evento de Marketing da história do Brasil.
Se você virem outro igual... nem percam seu tempo.
A chuva vem do céu.... ela não chega de metrô e desce na Estação Trianon.

Foi uma porcaria a Chuva de Twix

Xingaram a marca. Que momento!

Chuva de Twix - Fracasso Total II

Aprendam como não fazer uma ação de marketing. Só divulgação não basta.

Penso naqueles que participam do Aprendiz Universitário. Hoje eu acho que deveria ser uma seletiva pra toda e qualquer ação.

Vi pessoas pedindo outra marca de chocolates na avenida Paulista hoje.

Espero que pelo menos a empresa responsável pela marca faça uma reunião, bem estilo Aprendiz.... estes que hoje foram responsáveis deveriam ser banidos do mundo do marketing. No mínimo. Nada mais!

Observem vocês... a quantidade de espaço que tinha e também a distância do gradeado para a multidão que estava do lado de fora. Bem que poderia ser mais próximo e agradar os que estavam do lado de fora.

Pior foi ver o povo apertado no local destinado ao evento chuva de Twix.

Olhem a quantidade de gente que ficou do lado de fora do evento. Eu estava lá!

E o povo continua na rua - e revoltado!

Na foto aparece apenas uma... mas vi muitas crianças na grade sem ao menos sentir o cheiro do twix.

Chuva de Twix - Fracasso Total

Agora O André Entendeu...

Bateu a dúvida? As estatísticas não mentem!

By TPV79 Passa lá e confere!

Bastidores do Desfile Oficial - Carnaval

Lindo vídeo sobre a Mocidade Alegre. Um pouco da preparação para o que foi o desfile Oficial. Parabéns 'Cinema de Rua'. Belo, Lindo Trabalho!


Créditos no Vídeo.

Coisas Curiosas Sobre Peidos

Sim cara leitor:

Eis abaixo algumas perguntas que você achava não ter respostas, mas preciso alertá-los. Elas existem e estão aqui:

* Do que é feito o peido?

* O que faz os peidos federem?

* Por que peidos fazem barulho?

* Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

* Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Essas e muitas outras estão disponíveis aqui. São 26 questionamentos. Divirta-se.

By TPV79 Passa lá e confere!

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana.

Bactérias também produzem Hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiper-ventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os para-médicos, é lenda urbana.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?

Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Formulário de Autorização Para Namorar Minha Filha

Com o recente surgimento de um pequeno LOUCO querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA.

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar

* Histórico Profissional

* Árvore Genealógica completa

* Ficha Criminal

* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais:

Nome __________________________________

Data de Nascimento ___/___/____

Altura_______

Peso________

Q.I._______

Média Escolar________

Prontuário:

RG____________________

CPF____________________

PIS_____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não

Quais_______________________________________________

Endereço Residencial (Completo)

___________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________

Se Não,

Explique:_______________________________

Há quantos anos seus pais são casados?________________

Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não

No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não

Tem tatuagem? ( )sim ( )não

Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando no máximo 30 palavras, descreva o que significa chegar TARDE para você:

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando no máximo 30 palavras, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:

__________________________________________________

__________________________________________________

Outros:

Igreja que você frequenta:__________________________

Com que frequência?_____________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

_____________________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

_____________________________

Lugar de mulher é: ______________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

___________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

_________________________________________

(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )

O que você quer ser 'SE' crescer?

_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura ______________________ (o estúpido).

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '

B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.

C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

O Pai !!

'Curriculum Vitae' deste Pai:

- 2 vezes campeão estadual de tiro - modalidade saque-rápido.

- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System.

- 3 vezes campeão brasileiro de judô.

- Campeão estadual de vale-tudo 2000.

- Campeão brasileiro de vale-tudo 2001.

- Combate com facas.

- Adestrador de Cães de ataque.

- Livros Publicados: 'Táticas de Combate', 'Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'.

Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

Obrigado ao InterView Teens

Quero muito agradecer a Theis Martins, do Depois de um Tempo , que neste domingo último indicou este blog Sem Noção lá no InterView Teens , que é um blog bem legal e jovem.

Criado e administrado por:

Amanda Trindade

Ecton Ramon

Raissa P

Theis Martins

Ao que tudo indica a ideia de criar o blog surgiu da mente desses quatro sonhadores, que um belo dia (na verdade já era noite), no meio de uma conversa resolveram criar o blog. E como eles mesmo dizem: continuam sonhando e tentando realizar.

Eu digo que já é uma realidade.

Obrigado pela lembrança e muita sorte em suas realizações.

Eu indico visitar InterView Teens , que é bem legal mesmo!

As Melhores Posições Na Cama

Qual O Dia Da Sua Balada?

Em 09/04/2010 bateu (um faniquito) uma vontade louca na mulherada, queriam sair. E já tinha tempo que não saíamos às sextas. Preferimos os sábados que são sempre mais aproveitados. Mas eis que nesta maravilhosa noite resolvemos ir no Mary Pop Dinning Club , lugar tradicional pra nós e nem nos ligamos em observar a agenda do lugar.

Beleza, isso ficou à cargo da mulherada. Eu só ia junto, tipo penetra!

Mas no lugar tinha um DJ Alguém que iria naquele dia tocar algo como rap ou sei lá. Já na entrada o público não parecia ser aquele que curte anos 70’s 80’s 90’s. Sugeri um boteco.

Não queremos dançar.

Beleza de novo, vamos então pro Hotel Cambridge , no centro... e fomos.

Antes fizemos uma pequena procissão pra achar um Caixa 24h em algum posto de gasolina nas redondezas. Achamos ao lado do cemitério da Consolação.

Feito agora vamos pro lugar.

Chegando lá descobrimos que sexta, não é nossa noite de sair. Nosso lance rola mesmo é no sábado. Descobri também que o Hotel Cambridge abriga vários ambiente com festas diferentes. Confira a agenda de cada um Aqui .

Na entrada tradicional, pelo menos pra mim, a que eu achava ser, fui perguntar o que rolava na casa naquele dia. O segurança da casa não sabia me dizer, talvez medo de pronunciar o nome da Festa. Ah! Vai ali e pergunta pra aquela moça. Tranquilo. Entrei e uma moça estranha acompanhada de outro ser muito estranho, mas ambos muito simpáticos e educados me explicaram a festa. Algo tipo Black alguma outra coisa. 'Ah! Tá! Vou ver com elas.'.

Passamos por outra entrada e na rua de trás, outro bar também do hotel perguntei de novo. A resposta foi que ali rolava uma festa Dark. Ainda brinquei dizendo: ‘algo tipo punk ou emo? Rock pesado?’. Um sim meio risonho foi a resposta.

Do outro lado da rua uma fila e gente tipo a gente. Atravessamos.

Do outro lado um lugar que sempre ouvi falar, sempre vi, mas nunca entrei. O Caravaggio . E lá vou eu de novo ver o que acontece na casa. Pelo menos aqui eu sabia que rolava o que estávamos procurando: Trash e 70’s 80’s and 90’s. Mesmo assim perguntei pra um atendente que fumava no lado de fora. Feita a confirmação ele disse: ‘Não tem nome na lista? Então é só chegar ali na porta e entrar!’ Que momento! Pra ganhar 5,00 de desconto ter que pegar uma fila monstro? Tô fora!

E não é que conhecemos uma casa pequena, porém incrível? O que nos proporcionou essa foto que consta no Site da Casa .

Muita Xuxa, Balão Mágico, Trem da Alegria, The Cure, Bon Jovi, Kaoma, Magal, Gretchen, Rita Cadillac e até Maria Del Barrio (putz!)

Muito bom e eu recomendo!

Fãs da Saga Crepúsculo - Eclipse Trailer

Muitos Sites dizem que vazou o trailer.

Balela!

Prefiro dizer que foi divulgado trailer do próximo filme da Saga Crepúsculo com lançamento previsto para 30 de junho nos Estados Unidos.

Agora Bella terá que decidir entre o amor de Edward e a amizade de Jacob, e esta em suas mãos o começo ou não de uma guerra entre vampiros e lobisomens que dura séculos.

Aprendi a gostar dessa saga. Um dia eu pego os livros que estão aqui na estante pra eu ler. A Duxa é viciada nisso e conheço outras pessoas que também o são.

Guri De Uruguaiana Aguardando a Seleção Brasileira Em Porto Alegre

Créditos no vídeo.

Não Aguento Mais tanta Gente Falsa Ao Meu Lado!!!

By TPV79 Passa lá e confere

Mané Vai Sempre Ser Mané!!!!

A Primeira Foto ele fez questão de colocar no Orkut pra 'Tirar Uma' com a rapaziada.

A Segunda Foto Ele foi obrigado a colocar no Orkut! Pra ser 'tirado' pela rapaziada!

Maravilhosa Receita Do Dia Do Trabalhador/Trabalho

Frango com Whisky (Eu recomendo)

Ingredientes:

01 garrafa de whisky (do bom claro!)

01 frango de aproximadamente 02 quilos

Sal, pimenta e cheiro verde a gosto

350 ml de azeite de oliva extra virgem

Nozes moídas

Modo de preparar:

Pegue o frango, beba um copo de whisky

Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

Massageá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

Use as nozes moídas como 'tira gosto'.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.

Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

Tá Bronto.

Essa sabe segurar um homem na cama

E faz com profissionalismo

Créditos no vídeo.

Feliz Dia Do Trabalho

'Parabéns aos policiais, bombeiros, operadores de tráfego aéreo, médicos, e prostitutas que estão firmes aí nesse feriadão'.

by Twitter: @Bobfilho