Certo Como 2+2=4

Blog da Mary

ATESTO E DOU FÉ

Já ouvi várias denominações, a saber: coisinha, piriquita, dita cuja, perseguida, entre tantas outras, mas baixo fudetório é a primeira vez...

ISSO QUE É UM LAUDO PERICIAL... PRECISO E EFICAZ!

Em SAPUPEMAÇU , cidade no interior do Piauí, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , MARINIVALDA DAS DORES, parteira oficial do destrito de SAPUPEMAÇU, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedis, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, e também falta de couro de inocência na bastiana da xana, que pela minha experiência foi capada fora por supapo de rola ou solavanco de pica .

É verdade e dou fé."

A DIFERENÇA DE FOTO COM FILTRO E FOTO SEM FILTRO

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados e jogue o restante na fragmentadora.

- O senhor está louco? São 670 pessoas! 

Talvez os melhores estejam lá!

- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Antes Que Comece A Propaganda Eleitoral, Vai Uma Piadinha.

Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e  está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, sua informação não me é útil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu, sem preparo e sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe  o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou  a  ser minha! 

É petista nato!!!

Imagem da Internet

Entrevistando O Gaudério

A repórter, estagiária da RBS, vai entrevistar o gaúcho e ... gravador ligado, começa o perguntório:

- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto
que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente envergonhada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença ?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?

O guasca, tentando ser explícito, responde :

- Ma tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficarias louca ???
A repórter desmaiou !!!

Explicando Sexo Para As Crianças

Vendas! Os Homens Sempre Atrás Das Mulheres

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.

- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando.

Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.

Ela aceitou e começaram a conversar, quando perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho com vendas.

- É mesmo? Eu também! E o que vende?

Ela se sentiu envergonhada de contar, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu.

- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.

Ela então muito brava lhe disse:

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você! 

Sexo: Prazer Ou Trabalho?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento é trabalho ou prazer. 

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. 

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez e repetiu a pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, para o Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - Responde o Estagiário com segurança.

- Bom? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham me mandado fazer!!! 

Baita Propaganda

Não Sei Quem Era, Mas Acho Que Era Gente Boa

Estou Escolhendo O Meu

A Doutora Estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada...."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligada? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

O Que Fazer Para Dormir

Dois velhos de oitenta e poucos anos num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Óh Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que faz para dormir?
- Toco uma punhetinha...
- Bate uma??? 
 - Sim
- Sério???
- Sério
- E goza???
- Não... MAS CANSO!!!!!!!!

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Adoro Crianças!

Novidades

Sim! Ainda nessa semana tenho novidades.

Aguardem!

Suco Natural?

Esse deve ser milagroso!

Entrei Para o Alcoólicos Anônimos

Por enquanto por motivo do problema que tenho no joelho

e incapaz de subir escadas,

estou frequentando o térreo da associação!

Preciso De Um Desses Com Urgência