Curso De Formação de Bons Maridos ou Companheiros

Toda mulher (esposa/namorada) gostaria de ter seu companheiro matriculado nessa escolinha.

Vale lembrar que devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 01 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 02 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)

TEMA 03 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 04 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 05 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 06 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)

TEMA 07 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)

TEMA 09 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Sempre é bom lembrar isso... bom pra quem não sei, mas é!

Festa Gambiarra na The Week São Paulo

Faz tempo que venho ouvindo as pessoas falando dessa tal festa. Marcando de ir e coisa&tal, mas nunca achei que fosse se concretizar o lance. Bom no último dia 20/04/2010 véspera de feriado não só fomos na Festa como conhecemos a The Week. Confere aí:

Consta na Wikiédia que Gambiarra é o nome dado para um solução improvisada.

Aquele nosso jeitinho brasileiro de ser.

A ideia dessa festa surgiu da mente de seis amigos que tinham em comum o teatro.

A lance todo era criar um lugar para a Classe Artística se divertir até se acabar.

Foi criada em 02/03/08 e bombou rapidamente, em apenas 2 meses já eram 700 pessoas e em 04 meses bem mais de mil.

Começou originalmente no Hotel Cambridge no centro de São Paulo – por sinal: um lugar muito bom e próprio pra gente divertida, descolada que procura diversão.

Daí o evento ganhou força e hoje circula reunindo mais de 2 mil pessoas dispostas a se divertir, curtir e dançar mixagens 90% nacionais. Eu Recomendo!

Texto adaptado do Site Gambiarra A Festa

Coisas de Sexta-Feira

O Coiso - Os Barbixas

Créditos no vídeo.

Arbol - Prejuicios

É a história de Osvaldo, uma peste de pessoa.

Vale dar uma conferida!

Como Transformar Um Transatlântico Em Uma Favela

Tá certo desculpa, Nem todo favelado é corinthiano!

Equipe Corinthiana com a Mão na Taça Libertadores

Sim meus amigos. Não é brincadeira não.

Acesse o link abaixo e confira o esquema tático pra essa façanha.

Só assim mesmo pra chegar perto dessa Taça!

Levando a Sogra para um passeio

Que susto hein véia!!!!

Créditos no vídeo.

O Fantástico Mundo da Lavagem de Roupas

Fantástico comercial premiado em Cannes

Créditos no Vídeo.

The Guritles

Créditos no vídeo.

Ser Gaúcho é...

É morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;

É assinar Zero Hora em Nova York;

É estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;

É bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;

É chamar jacaré de lagartixa;

É achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;

É ter confiança em bancos gaúchos;

É comemorar uma revolução que não deu certo;

É chamar a mulher de prenda;

É dizer que é fácil fazer churrasco;

É comer a costela antes da picanha;

É dizer que vaso de banheiro é PATENTE;

É comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;

É falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;

É falar TU em vez de VOCÊ;

É enviar cartão postal de TORRES;

É fazer compras no SÚPER;

É dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;

É achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;

É achar que o GUAÍBA é rio;

É dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;

É chamar geléia de CHIMIA;

É chamar doce de leite de MU-MU;

É falar classe em vez de carteira;

É falar roleta em vez de catraca;

É falar lomba em vez de morro;

É poder falar tri legal ou muito tri;

É chamar quarteirão de quadra...

É chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...

É falar "capaz" (ninguém entende também)...

É torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)...

É ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...

É gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom)

Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende...

Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....

Ser gaúcho é:

- Saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;

- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;

- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;

- é ser simples de modos, mas reto de caráter;

- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;

- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;

- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;

- é um ser batalhador, que não desiste nunca;

- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;

- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil;

- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.

Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Acesse > Vais encontrar muita cisa boa: Tato.Vargas/TPV79

Elevadores de vidro. Coragem!

São autênticas caixas de vidro.

Esses elevadores, ficam depois suspensos a 412 metros do chão, mais propriamente no 103º andar. Estes espaços, têm 3 metros de altura por 3 metros de largura. Suportam até 5 toneladas, com vidros 1,5 polegadas de espessura.

Impressionante, e impróprio para cardíacos.

Medicina Internacional

O médico alemão diz:

'Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo.

Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.'

O médico espanhol afirma:

'A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro.

Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.'

O médico russo diz:

'Fazemos um transplante de peito.

Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.'

O médico grego disse:

'Temos um trabalho de recuperação de bêbados.

Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.'

O médico brasileiro diz orgulhoso:

'Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.'

Cúmulo da Pretensão

Um Motoboy vai a 140 km/h. pela Av. Brasil.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Sabe a diferença entre o Rico X Pobre?

Então fique ligado!

Nunca Minta!

Um rapaz tomava sol pelado numa praia deserta. Quando viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes com o jornal que estava lendo.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do jornal?

- Um passarinho - Ele responde.

A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:

- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Comunicado

Pra você que curte aqui o Sem Noção

Aviso:

Por Motivos EXTERNOS as postagens só serão retomadas no próximo sábado dia 10/04.

Espero que entendam e aquele abraço!

Acompanhem algumas atualizações via Twitter!!!

Teste!

Sim é um teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um negão levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Clique no link abaixo pra saber o resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!

(Se tinham 30 e o Negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas... Eu não disse que o Negão tinha roubado...)

Me desculpe, mas não sou eu o racista!

O Fax do Nirso

Um gerente de vendas recebe o seguinte fax:

'Vendedores: Seo Gomis, o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucentas pessa.

Faz favor tomá as povidenssa.

Abrasso, Nirso.'

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

'Seo Gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado proque tô fexando umas venda.

Temo que manda treis mil pessa. Amanhã tô sexando.

Abrasso, Nirso.'

NO DIA SEGUINTE:

'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deis mil em Beraba.

Tô indo pra Brazilha.

Abrasso, Nirso.'

NO OUTRO:

'Seo Gomis, Brazilha fexô 20 mil.

Vô pra Frolinopolis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora.

Abrasso, Nirso.'

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE E DISSE:

'Deixa comigo, que eu tomarei as proviências necessárias.'

E TOMOU...REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

'Os PHD do çetor de Marquetingue da impreza ki num mostrá cirviçu tão dimitido çumariamente, incrusivi o Gomis.

Motivu: Diproma dimais, cumpetença dimenus! A parti di oje nois tudo vamu fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.

Acinado, O Prizidenti'