PARA AS MULHERES OU OS AFIXIONADOS - A DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

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Cansei..

FUTEBOL - 'DECO' MAIS PRÓXIMO DO TIMÃO

SÃO CLICKS QUE MERECEM UM COMENTÁRIO

O ZOODÍACO SEM NOÇÃO - CÂNCER

1. Frase: 'Lar... MEU doce Lar!'

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro). Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? Com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.


Próximo: Leão

PENSAMENTO DO BUDA

Buda no alto do cume
Observando a beleza e grandeza do Cruzeiro disse:
'O Problema do São Paulo
É que ele mantem a Base e
Só troca o Esmalte.'

TOLERÂNCIA ZERO - PARTE I

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Amanhã a segunda parte.

O ZOODÍACO SEM NOÇÃO - ÁRIES

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'

2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver com tudo que é mais complicado...

3. O que o ariano diz depois do sexo: ' Ótimo! Vamos de novo!'

4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranquilo na rua nos dias de hoje!'

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Amanhã: Touro.

LANÇADO O LOGOTIPO DA COPA DO MUNDO DE 2014

ESSE SE QUEIMOU COM O PÚBLICO

MANGUAÇA CULTURAL

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho goteiras que pingavam constantemente...
Era a cachaça já formada que pingava.
Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste)
Não basta somente beber, tem que conhecer.

SN – Recebi por e-mail e achei interessante.

PARADA GLBT 2009 - VÍDEOS

Como acontece todos os anos, neste domingo fomos acompanhar a passagem dos trioselétricos na Avenida Paulista. Um amigo disse '...gay tem muita sorte mesmo, ... olha o sol que tá...', e frio, mas em 1h30 na avenida os termometros subiram 4 graus. A cada ano que passa o trajeto é feito de forma mais rápida. Eram 14h35, o evento que começou às 12h10, todos os carros já haviam percorrido mais da metade da avenida e com isso o ponto estratégico que ficamos. Aqui alguns vídeos que fizemos este ano.
























Na minha opinião o melhor vídeo - Sheila Mello Linda e gos... Bela como sempre.



Mais um ano que parece faltar animação nos carros. Já teve anos em que os carros eram abarrotados de gente - um problema para os bombeiros, pois ainda existiam os cabos de 'trollebus' cruzando a Paulista pela Rua Augusta. A cada ano os carros parecem estar mais desanimados. Agora vou curtir um joguinho: Brasil X EGITO. Só espero que o Egito não entre como uma múmia. Na tarde se der tempo eu posto algumas fotos da Parada.

O DESABAFO

“Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro meu marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara dele percebi que estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- Caralho a Casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
- Não é incêndio !!!!!
- É MACUMBA !!!!!!!!!!!!”

Moral da história?
Assim nascem os cornos

A ANTA DE NEVE

DJ RODRIGO MATHIAS 06/06/09 - NO MARY POP - FESTA INDIANA

Estivemos mais uma vez no Mary Pop, desta vez (06/06/09) na Festa Indiana. No destaque a Duxa, nossos amigos Vinny & Bia, além é claro do DJ Rodrigo.

AS EMISSORAS ESTÃO CANSANDO O ASSUNTO

Depois do que foi publicado no Site Britânico 'The Sun'
(Se você não viu desce a página e confira)

E FINALMENTE A COPA DO MUNDO DE 2014 CONHECEU SUAS SEDES

E ontem acabou a aflição.
Foram finalmente anunciadas as sedes da Copa do Mundo de 2014 e com isso começa hoje uma nova Era na vida dos brasileiros. Junto de cidades medonhas da região norte e nordeste, sedes de excelentes clubes de futebol, temos como destaque Porto Alegre, São Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte, grandes metrópoles no país.
Agora sim... nestas cidades começam hoje grandes projetos que só trarão benefícios para nós bons cidadãos.

1) Teremos primeiro o fim da fome e das periferias nas metrópoles - todos receberão moradias com luz, água e esgoto legalizados;
2) O fim da criminalidade - você poderá andar tranquilamente na 'sua' rua à noite;
3) Teremos finalmente o trânsito dos nossos sonhos - rapidez e velocidade, de norte à sul;
4) E o mais importante de tudo: nossas crianças receberão uma educação privilegiada - para o contato com os turistas que aqui estarão.

5) Some o turismo sexual e infantil.

Só melhoras, mas ainda não achei o beneficiário.

CRIATIVIDADE OU FALTA DE NOÇÃO?

Foto publicada no Portal 'The Sun' refente voo Rio>Paris que desapareceu na costa Brasileira na noite de domingo.