Mocidade Alegre - Ensaio Técnico 29/01/10 - Concentração!!!

Ousados e Maravilhosas - Mocidade Alegre - Ensaio Técnico 29/01/2010

Como Sair De Repente P'ra Kagar

Clica na imagem pra ver melhor.

O Milagre Do Papel Higiênico - Relato De Uma Esposa

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

Gatinha Em Seu Momento Íntimo

Sexo - Só Com Proteção - Animação

créditos no vídeo.

Tira Rolha da Garrafa - Esse eu preciso tentar!

Créditos no vídeo.

Ensaio Mocidade Alegre 24/01/10

Pensamento Do Dia

Muitos já conhecem.... mas sempre é útil relembrar.

"Quando a gente pensa que sabe todas as respostas para os mistérios da vida, vem um 'fdp' e muda todas as perguntas"

Teste 100% Correto - Veja!

Imagine que você está no meio da floresta, faminto e encontra uma cabana. Nela você vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Não são os Sete Anões.

Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas. São elas:

A) Maçãs

B) Bananas

C) Morangos

D) Pêssegos

E) Laranjas

F) Abacaxis

G) Mamões

Como você está faminto, qual fruta você escolheria?

A sua escolha vai revelar muito de você!

Clique no Link abaixo e surpreenda-se vendo qual é o seu tipo de pessoa...

a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi..

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Vai ser desocupado assim lá no inferno.

Mocidade Alegre I

Tolerância Zero

Pra quem mora em Santos e trabalha em São Paulo

- Mas você vai e volta todo dia?

R1: -Não. O prédio da empresa vem prá Santos todo dia, eu trabalho nele e ele volta prá SP.

R2:- Não, durmo na porta do prédio qdo acaba o expediente...

- Mas você vai de ônibus fretado?

R1:- Não. Vou disparado por um canhão.

R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.

R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.

R4:- Não, de FEDEX ou SEDEX.

- Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?

R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.

R2:- Não. Ele me deixa a 10km de distância e aí eu vou correndo.

- Mas você almoça por lá mesmo?

R1:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.

R2:- Não. Volto pra casa pra almoçar e depois subo de novo pra Sampa...

- Você vai do serviço direto para a faculdade?

R1:- Não. Eu passeio pelo calçadão da praia e depois eu vou para a aula.

R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.

R3:- Não. Vou pra casa, me troco, vou pra academia, fico uma hora me exercitando, volto pra casa, tomo banho, lancho e ainda dá tempo de ir pra facu e chegar antes da primeira aula começar!

- Mas não é cansativo?

R1:- Não. É revigorante.

R2:- Não mais que responder essas perguntas idiotas.

R3:- Claro que não, é excitante...

- Mas dá tempo?

R1:- Não. Eu chego no final do Pai-Nosso.

R2:-Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers..

R3:- Não. Eu chego todo dia na hora de voltar.

- E vale a pena?

R1:- Não. Eu sou sadomasoquista.

R2:- Não, é que eu sou trouxa mesmo.

R3:- Se não valesse não tava nessa vida...

- Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?

R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.

R2:-Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de bombar de ano e ser demitido...

- Mas você tem que acordar muito cedo então...

R1:- Não. Acordo ao meio-dia para entrar as 8:00.

R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 4:45.

R3:- Não. Eu não preciso acordar, eu vou dormindo mesmo.

- Mas você pode dormir no ônibus né?

R1:- Não. O motorista não deixa.

R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando ('... gerere gerere LSD... maconha no almoço maconha no jantar, maconha ta virando produto alimentar... gerere gerere LSD...') a viagem toda.

- E se vc perder o ônibus?

R1:- Pego o canhão de volta.

R2:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...

R3:- Aí eu faço uma oração pra São Longuinho e espero ele aparecer...

R4:- Vou procurá-lo no Achados e Perdidos.

R5:- Faço como a Angelica, (Vou de táxi, vc sabe... tava morrendo de saudades')

- Vc mora em Santos ? Que lugar de Santos , na Praia Grande ou em São Vicente ?

R1:- Na boa? VAI TOMAR NO CU!

Furico Li, Furiclo Lá

É coisa pra macho... Putz!!!

Créditos no Vídeo.

1° Ensaio do Ano Na Mocidade Alegre - Muita Animação!!!

Pensamento do Findi

PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e perguntar:

“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

“Você é a próxima, gorducha!”

Grandes Ideias - Imensas Besteiras

Temporal - Parte I - 04/01/10 (São Paulo)

Temporal - Parte II - 04/01/10 (São Paulo)

Temporal - Parte III - 04/01/10 (São Paulo)

Vista dos Fogos da Av. Paulista (Reveillon)